空央的软肋

    5月28日，端午节，大三结束，大四开始的日子。考完试很开心，跟同学说，“恭喜你，大四了”，“同喜同喜”诸如此类的话。曾经以为很久也等不到的日子忽而就来到了我的身边，是开心的，虽然有种无言的落寞。不知道05年的那个9月我是如何想象自己的大四，没想到如今它如此平淡和隐忍的到来。

    很多事情不想我想的那样，比如新闻网。大一大二曾经以为会和客心一起参加05的散伙饭，大哭一场，然后就此结束我情感上的大学。可是没有，不但没有去参加，而且心生出了不愉快。郭超问我为什么不去，一句“没感觉”竟脱口而出。是的，我没感觉，是因为我原来要的感觉都不在了。我甚至为了不和他们遇到而躲着走，看到了六月，也不责怪，已经不在意了。

    物是人非是时间走过的明证。曾经在我心中辉煌和灿烂的人和事，因人因己，都已褪色。不抗争，不强求，不悲伤，世事洞明，过去终是过去，现在的我只会往前走。

    关很久以前不知道为什么说过一句，说我跟刚进大学时变了很多。我一直记得很清楚，她说的时候的语气和表情。我在意别人这样的话，这是别人对你的总结，要比自己更清晰。是变了很多，不再简单，不再有傻子般的善良，不再那么容易相信别人，很多宝贵的心态失去了，可是也获得了很多。谁说的，曾经的不相信，现在相信了；曾经的相信，现在不信了。好像这就是成长。

    大三一年是我变化最大的一年。因为老魏，因为箫扬，因为实验室的一帮人，他们全体帮助我去改变。还学了很多知识，这些知识让我整个人的思路都不一样。不再像以前那样简单看待问题，知道去发现现象背后的问题。我热爱这种发现的魅力。摄影、图像、媒介、符号、女权主义，都是兴趣所在，我觉得是，是知识让我获得了自由。

    期待拿到刘海清老师帮我们保存的信，是05年写给五年后的自己的。不记得内容，只记得那时的满心欢喜。而大四的这一年，我也会无比珍惜的走过，虽然不是当年那个自己，但我也喜欢现在的自己，这就够了，不是么？

    自从从家里回来，一直没有恢复状态。一堆作业等着我去做，考研的事情等着我去规划，可我却整日急躁不安，无法安心。电脑崩溃，不能上网，我就拧着非要自己弄好，结果到用了五六个小时依然于事无补。很久没有像今天这样这么不安和慌乱。无依无靠的感觉。

    我要记住的是以后怎么处理自己的情绪。现在离考研还有很久，我可以不看书，不学英语，但我一直让自己学习的就是学会如何调整自己。情绪是个麻烦的东西，像我这种要么叫喊，要么写字才能发泄的人，处理情绪是件奢侈的事情。因为我没有那么多时间去学校大门口大喊大叫，没有那么多时间动辄码字。而我已经清楚地知道，我的考研路上，对付情绪，是家常便饭。不担心自己会不够用功，不担心自己吃不了苦，只担心自己永远跟自己对抗。虽然双子座只要战胜自己就战胜了所有人，但每走一步，都是巨大的自我折磨。自我折磨，真的无人诉说。毕竟别人永远有别人的立场，谁也没有资格要求别人百分百，为你。

    混乱的另一个原因是对于怎么开始系统复习。英语和专业课一直让我犹豫不决，不知道从何入手。太过注重整体计划，反而让我停滞不前。英语黄皮书已经买了，也在当当订了一本专业书。我想让所有焦躁就此结束，重新开始，重新开始。

    箫扬去了宏村，我们都是重视仪式的人。打这种乱字是我的仪式，而宏村，是他的。让一切失望就此终结，我们都需要向阳而生。现在每次我想放弃的时候，都会想起他上次带我和史阳去新东方报名一路的轶事，还有那句“有志者事竟成”。竟真真成了我心中的力量。

    我知道，要温暖，要坚韧，赢人赢己只是迟早的事。

       你是怎样的风景。

    今天很难得的翘了一次课，无比愉悦的翘课感。在自习室里坐了一会就压抑不住内心想写的欲望，边走边跑的回到了宿舍。实验室的钥匙交给了纯子，轻松和失落，这是我现在的感受。

    觉得特别对不起老魏。从去年9月份开始，我接任箫扬所谓的实验室主任就开始一直给他带来麻烦。坐在自习室里背单词时脑子里还是不断的闪现从那时开始的一切。拿出来我自己写的那个“李丹犯错记”：

    9.22  回来晚，无纪律；在平遥没有起到该有的作用，推卸责任；

    9.27  新闻稿没有写好，能力差，照片没有名字和单位，不细致周到；

    9.28  记者署名写了老师，没有考虑到大环境；

    9.30  不认识闪光灯，打不开锁，李丹你太笨了！老魏可以原谅你多少次！

    10.2  欠曝王、虚焦王、JPG王、P档王，黑白王；

    10.5  我让实验室换了个门；

    10.7  D2H没有充电，插板没有插好……

    这个记载一直到了11月20号，我每天都在犯错误，相同的、不同的，给老魏和箫扬、兰、杨崧他们带来的烦恼又何止几个麦当劳的凌晨可以计算。我现在想到去年那段时间自己的紧张和挫败感依然内心有痛感。吃了很多苦，让大家跟着一起也吃了很多苦。但我们共同完成的那些事，是我内心的笔挺和骄傲。在平遥的每一步，每次快门，每次五六点痛苦的起床，或者坐人力三轮车，还有我着急找厕所，平遥和我们的情感关系，所有的一切我都记得。接着办平遥展，和八婆细枝末节的争吵；国庆给中文系84级的校友拍照；还有在网上不停的按ctrl+c,ctrl+v收集资料；去地大看校长摄影联赛……再用一次省略号，我的错误和收获也在一起成长。

    在其他地方我不说，但在实验室，我觉得自己是个只拿不给的人。我拿走了很多东西，知识、思想、信任。但我什么也没有给实验室留下，这就是我的失落所在。在我什么也没有留下的时候，就要离开。老魏说，你是个负责的人。好吧，这也是一种价值所在。不敢奢望能做到像箫扬那样，不停的用自己的优势影响别人，让别人能从他身上学到那么多东西。我，什么也没有，留下的只有教训。嗯，我会把我的教训也告诉她们。

    并不痛苦，我那些小小的失落也会迅速消失。我跟老魏说，当我把钥匙给纯子时心里突然非常轻松。这种轻松让我有力量去做更多的事，比如我的考研，我的摄影。我一个都不会放弃，反而会走的更加安稳。因为有那么多人挡在我的前面，把我的苦恼给扫清了。脸上会升起自信的笑，因为你们，我一路都好。

    不抛弃，不放弃，这个09年，让我们都了不起。

    整个寒假都在安然享受。在即将结束的时候，弟弟的事却给了我狠狠的一击。在他最后答应说不再走了之后，我还是很难受。我不知道自己在做什么，就是这样。刚刚收到魏老师问我什么时候回去的短信，他说“狗家伙，你什么时候回校”，我看到就笑了。学校和家里是完全不一样的生活，或许我该回去了。重新全力充实自己，永远向前看。

    这个寒假写了好几次日记呢，呵呵，都是趴在被窝里写的。在奶奶蹒跚买给我的台灯下，我写下自己的心情和愿望。09年，我给了自己两个字，就是“勇敢”。以前的我，总是喜欢回头看，每年都要写总结，从来不为未来的一年定下什么计划。念旧念的太久了，丹皮你该想想未来该做什么了。

    考研，实验室，摄影，这些路你还是要坚定走好。

      理应和往常一样，写个统计学版本的“我的2008”，却没有心力。

      只是想说，理应成长了很多，却依然有很多不确定。

      但不会把今天的温暖当作08年的结束，而是当作09年的开始。

      这份温暖是箫扬的护手霜给的，谢。我会忘记那些不快，睁着眼睛走向09年。

      本来这个时侯应该睡觉的，却还是过来打了这些字。只望这最后的印迹留下，谨祝新年安好。

女巫店12星座一周运势1224-1231

双 子 座 Gemini

    双子座永远是不放过自己的双子座。居安思危，自我加压。其实一切都很好，其实一切都向着更好的方向去，但始终没有安全感的双子座就是不放过自己，总要抢在变化来临之前先让自己准备好，而这样就导致了在年末的双子觉得无比的累与辛苦，从而患得患失。其实，放过自己，就雨过天晴了。

    财务、健康均在稳定，期待爱情吧。

    爱情是最美好的期待，依然要相信伊人在水一方。

    想哭。

    今天和史阳在正大门大喊大叫了很久，喊的我嗓子都痛了。可心底的不开心到现在也不能放开。今天突然希望全世界都以为我死掉了，然后我就偷偷活着。

    影展明天开始了。这也是我能让自己放纵一下的原因。忙碌，忙碌，乐意忙碌，但是偶尔会非常不开心，非常怀疑眼前的一切。不能肯定自己，不能肯定身边的任何人。各种各样的人事，繁琐、混乱。尽管看到魏老师开心，心底也会非常的满足，可是这偶尔出现的不开心，在有些时候真的击垮我。今天确实是混乱的一天，但最后总算有了好的结果。但这好结果给我带来的喜悦最后又溃不成军。

    不停的人吵架。八婆，史阳，都是身边亲近的人。我真是个自私的家伙。后来打电话让史阳来正大门接我，我就在那大声读《这一代人的怕和爱》。朗读真是有解压的作用。等她来了，我们俩就很大声的“吵架”，就这样，这就是我们的交流方式。我觉得特别好。虽然我想安静，但却以吵闹的方式解决。其实我们谁也没有真生气，我们知道。

    我还是这个毛病，心情不好才会写东西。原本要坚持的每天记五个小幸福，夭折了。但博客以外的大多数日子，我是快乐的。