空央的软肋

突然想把我记了很多年的小事写出来，全凭记忆：

幼儿园的郭老师因为太喜欢要认我做干女儿，我说不，她问我什么，我说因为我有自己的爸爸妈妈。

幼儿园时，我当大班长，特得宠的那种。中午我负责监督小朋友们睡觉，有次不知道为什么就打了其中一个小女孩一巴掌。后来我小学还跟她一班，那女孩一直是年级第一，直到初中还同校。最后她考上了省重点我才放下心来——我一直怕她找我报仇。她叫马超群。

五六岁时，有次生病要在脖子上抽血化验，我吓得直哭，妈妈也心疼的直哭。后来出了医院，妈妈给我和弟弟每人买了一个三色冰淇淋我就不哭了，可妈妈还在哭。

有次爸爸接我幼儿园放学，上他的自行车时，上面一个铁条之类的东西扎到了我，流了好久的血。后来我不哭，还是因为一盒三色冰淇淋。我是多么的爱冰淇淋啊。

在幼儿园时玩耍时，一个全身穿白色衣服的男生飞一般从我身边经过，还撞了我一下，从那以后有几年鼻子都特别容易流血。因为他太快了，我甚至不知道是不是真的。

九岁时，婶子给了我一个饼，我尝了一口，觉得太好吃了。正想吃掉时，突然想应该和奶奶分享。奶奶在外面和婶子洗衣服，在回答说不吃之后，小声跟婶子说，这孩子孝顺。

小学在报纸上看到一句话“一天不大便，等于抽三包香烟”，当时不知道是广告，就这样一直记了十几年。有时还会拿这句话警告身边便秘的朋友。

从幼儿园到小学三年级我一直是班长。可在四年级那年班主任进老师当着全班同学的面说“李丹你以后不要当班长了”，而让我的好朋友当了。从那以后，我再也没有担任过任何班干部。

我和弟弟在同一间小学读书，我比他早一年。他读一年级时，被他班主任——一女老师打了一巴掌，回家就告诉了我爷爷奶奶。结果我爷爷奶奶冲到学校，狠狠的把那个老师骂得痛哭流涕，连校长都惊动了，一直在道歉。

七八岁时那年过元宵节，家人给我买了一个好漂亮的橘红色大公鸡形状的灯笼。我很开心的拿着到处炫耀，看到一邻居家的小胖子有个轮船样的，就说：“你的真难看，我的才好看”。结果那小胖子就打了我一下，鼻子就流血了。我也哭着跑回家跟奶奶告状，结果是那胖子的妈妈不仅向我们道歉，还打了那个死胖子。爷爷奶奶多爱我，我早知道。

小学时仗着老师宠爱，是个特别霸道的人。我的很多男同桌全被我欺压。我欺压他们的方式有：拳打、脚踢、用书打头、铅笔扎手心。还记得他们的名字有：张帅、贾长坤、谢亚龙、唐龙洋等等。

爱情方面我是个特别早熟的人。小学时就有一串暗恋的男同学：张方、张鹏……完了我只记得这两个了。

初中一年级喜欢一个男生，叫赵博。因为太喜欢他，在胳膊上自己用小刀刻：赵博，我爱你。后来觉得太明显了，就在胳膊上贴满了创可贴。可见我小时候是多么刚烈的女子。

初中二年级时有段时间上课老走神。教语文的王老师把我叫到教室外面说：“李丹你这孩子以前上课一直是皱着眉头认真听课，最近怎么回事？”我喜欢她对我听课的形容——皱着眉头。后来上课总是会想起这个形容，就能集中精力了。

初二遇到哥，我生命中与哥有关的事情实在太多了，而且他不喜欢我讲他，就不讲了。

后来到初三要分班，我就每天哭啊哭啊，后来我们班有个女生在我的同学录上留言说：“不要每天哭了”，“天下没有不散的宴席”之类的话。我的眼泪已经不值钱到连同学都有意见了。

因为升高中要举行什么五科联赛，就把能参加的人分到了一个班。我就认识了马凯，他做过很多很多让我很感动的事，唱谢霆锋的歌给我听，还写过一封 “对不起”之类的信。但友情怎么那么脆弱，初中毕业后就没有再联系过。甚至我们在同一所大学时，也没能再回到过去。其实我怀念那种友情。

我初中时很喜欢我们学校的校花，就是觉得她人好又漂亮。高中时跟她联系，她家已经换电话也搬家了（她家离我姥姥家很近）。她的名字叫杨亚楠，我现在还记得她那么漂亮的样子。我喜欢美女呀。

有次考英语我觉得自己考的太差了，肯定上不了85。后来李老师告诉我我考了99。以致到现在我还相信，要自己觉得考得差，成绩才会好。

我体育一直特别差，中考时体育要考的项目是仰卧起坐、50米、跳远。仰卧起坐我突击了一个月，在家里的床上能做30个了，可是那天到了考场那个垫子上我一个也做不起来。后来老师好心让我不用把手背在头后面，才得了2分。我哭着告诉妈妈说体育没考好，妈妈给我抹眼泪，还说闺女没事，尽力了就好。

初三的一个冬天，我号召几个朋友去妈妈家看恐怖片，午夜凶铃。可是我实在太怕了，以至于后来我只能和这几个男生一起看美少女战士。

我中考考的很差，连普通高中都要交2000块钱才能上。我奶奶就带着我去找那时二高的马校长，说我没有父亲，家里没有钱。我记得奶奶蹒跚的脚步，校长的冷眼，无比的恨自己。

高中学校住的条件不好，一个房间要住12个人。加上我们另外两个比较好的朋友，一共14人，我们组成了一个组合，叫星辉十四，我排行十一，俗称十一妹。现在觉得真是土，也不知道是用来干嘛的。

我好像高一有段时间特喜欢一个人去操场打篮球。当时投篮最高纪录是10进9。有天我下楼去打球时遇到一男生，特别帅，当时我同桌还说我就知道瞎花痴，帅哥又不是我的。可神奇的是那天晚上，他就跟我表白，直直的说：“我喜欢你。”然后就给了我一封信，我那时多纯洁啊，都羞死了。对帅哥真是没有招架之力，可后来在一起55天他就把我甩了。唉，可我到现在还是喜欢帅哥。

后来为了报复一下我那个前男友，我又和一个帅哥谈恋爱了。我发现我把愿意和我谈恋爱的帅哥全堆在高中谈完了。至今再没遇到愿意和我谈恋爱的帅哥。

有天和顾亮在教室外聊天，他突然问我是不是特别喜欢喝健力宝，我说还好啊。他就说，那你汗毛怎么那么重啊……我无语啊。搞得我以后很少再喝碳酸类饮料。

我小时候头发又黑又亮，妈妈就舍不得给我剪了。搞得我现在头上一堆稻草。还好科技已经发展到把稻草变直了。

高二有一年我不小心考了学校前十（高中史上最好成绩）。碰巧高中时唯一一场的家长会就在那时开了，爷爷就特别骄傲的去给我开了。班主任后来还当着全班的面表扬我，不对，是我爷爷，说人家李丹的爷爷早上七点就来了。我发誓，我爷爷九点才到。

高二要分班，我不想分。所以我们一（13）班很多同学都聚到校长办公室门口显示力量。后来校长把我和另外几个人叫到里面聊天。等我们出来了，外面都没人了。我在那个毛毛细雨的天气里无比伤心。

高三那年非典，我史上第一次13天都没有回家。有天二伯来看我，给我买了好几个烧饼还有牛肉。我隔着校大门接过了那些东西，感动。后来妈妈还给我送了一锅鸡汤什么的，我直接抱着锅回宿舍里，其他十三个星辉都好羡慕。我们就欢快滴吃完鸟。

有次不知道为什么班里组织看电影，更忘记了为什么要我来选电影。后来我选了《新警察故事》。嘿嘿，教育大家坏人也是被逼坏的，社会多和谐啊。

高考完报志愿，我问班主任听过中南民族大学没，他说听过，我就报了。所以我现在坐在中南民族大学的宿舍里写我的独家记忆。

    当我想表达时，你不要以为我只能写博客，我还有笔和纸，我还可以走很长的路，可以大喊大叫，可以沉默，可以哭泣，可以电影音乐，可以暴饮暴食。

    你知道这些都是我一个人做得到的。

    5月28日，端午节，大三结束，大四开始的日子。考完试很开心，跟同学说，“恭喜你，大四了”，“同喜同喜”诸如此类的话。曾经以为很久也等不到的日子忽而就来到了我的身边，是开心的，虽然有种无言的落寞。不知道05年的那个9月我是如何想象自己的大四，没想到如今它如此平淡和隐忍的到来。

    很多事情不想我想的那样，比如新闻网。大一大二曾经以为会和客心一起参加05的散伙饭，大哭一场，然后就此结束我情感上的大学。可是没有，不但没有去参加，而且心生出了不愉快。郭超问我为什么不去，一句“没感觉”竟脱口而出。是的，我没感觉，是因为我原来要的感觉都不在了。我甚至为了不和他们遇到而躲着走，看到了六月，也不责怪，已经不在意了。

    物是人非是时间走过的明证。曾经在我心中辉煌和灿烂的人和事，因人因己，都已褪色。不抗争，不强求，不悲伤，世事洞明，过去终是过去，现在的我只会往前走。

    关很久以前不知道为什么说过一句，说我跟刚进大学时变了很多。我一直记得很清楚，她说的时候的语气和表情。我在意别人这样的话，这是别人对你的总结，要比自己更清晰。是变了很多，不再简单，不再有傻子般的善良，不再那么容易相信别人，很多宝贵的心态失去了，可是也获得了很多。谁说的，曾经的不相信，现在相信了；曾经的相信，现在不信了。好像这就是成长。

    大三一年是我变化最大的一年。因为老魏，因为箫扬，因为实验室的一帮人，他们全体帮助我去改变。还学了很多知识，这些知识让我整个人的思路都不一样。不再像以前那样简单看待问题，知道去发现现象背后的问题。我热爱这种发现的魅力。摄影、图像、媒介、符号、女权主义，都是兴趣所在，我觉得是，是知识让我获得了自由。

    期待拿到刘海清老师帮我们保存的信，是05年写给五年后的自己的。不记得内容，只记得那时的满心欢喜。而大四的这一年，我也会无比珍惜的走过，虽然不是当年那个自己，但我也喜欢现在的自己，这就够了，不是么？

    自从从家里回来，一直没有恢复状态。一堆作业等着我去做，考研的事情等着我去规划，可我却整日急躁不安，无法安心。电脑崩溃，不能上网，我就拧着非要自己弄好，结果到用了五六个小时依然于事无补。很久没有像今天这样这么不安和慌乱。无依无靠的感觉。

    我要记住的是以后怎么处理自己的情绪。现在离考研还有很久，我可以不看书，不学英语，但我一直让自己学习的就是学会如何调整自己。情绪是个麻烦的东西，像我这种要么叫喊，要么写字才能发泄的人，处理情绪是件奢侈的事情。因为我没有那么多时间去学校大门口大喊大叫，没有那么多时间动辄码字。而我已经清楚地知道，我的考研路上，对付情绪，是家常便饭。不担心自己会不够用功，不担心自己吃不了苦，只担心自己永远跟自己对抗。虽然双子座只要战胜自己就战胜了所有人，但每走一步，都是巨大的自我折磨。自我折磨，真的无人诉说。毕竟别人永远有别人的立场，谁也没有资格要求别人百分百，为你。

    混乱的另一个原因是对于怎么开始系统复习。英语和专业课一直让我犹豫不决，不知道从何入手。太过注重整体计划，反而让我停滞不前。英语黄皮书已经买了，也在当当订了一本专业书。我想让所有焦躁就此结束，重新开始，重新开始。

    箫扬去了宏村，我们都是重视仪式的人。打这种乱字是我的仪式，而宏村，是他的。让一切失望就此终结，我们都需要向阳而生。现在每次我想放弃的时候，都会想起他上次带我和史阳去新东方报名一路的轶事，还有那句“有志者事竟成”。竟真真成了我心中的力量。

    我知道，要温暖，要坚韧，赢人赢己只是迟早的事。

       你是怎样的风景。

    今天很难得的翘了一次课，无比愉悦的翘课感。在自习室里坐了一会就压抑不住内心想写的欲望，边走边跑的回到了宿舍。实验室的钥匙交给了纯子，轻松和失落，这是我现在的感受。

    觉得特别对不起老魏。从去年9月份开始，我接任箫扬所谓的实验室主任就开始一直给他带来麻烦。坐在自习室里背单词时脑子里还是不断的闪现从那时开始的一切。拿出来我自己写的那个“李丹犯错记”：

    9.22  回来晚，无纪律；在平遥没有起到该有的作用，推卸责任；

    9.27  新闻稿没有写好，能力差，照片没有名字和单位，不细致周到；

    9.28  记者署名写了老师，没有考虑到大环境；

    9.30  不认识闪光灯，打不开锁，李丹你太笨了！老魏可以原谅你多少次！

    10.2  欠曝王、虚焦王、JPG王、P档王，黑白王；

    10.5  我让实验室换了个门；

    10.7  D2H没有充电，插板没有插好……

    这个记载一直到了11月20号，我每天都在犯错误，相同的、不同的，给老魏和箫扬、兰、杨崧他们带来的烦恼又何止几个麦当劳的凌晨可以计算。我现在想到去年那段时间自己的紧张和挫败感依然内心有痛感。吃了很多苦，让大家跟着一起也吃了很多苦。但我们共同完成的那些事，是我内心的笔挺和骄傲。在平遥的每一步，每次快门，每次五六点痛苦的起床，或者坐人力三轮车，还有我着急找厕所，平遥和我们的情感关系，所有的一切我都记得。接着办平遥展，和八婆细枝末节的争吵；国庆给中文系84级的校友拍照；还有在网上不停的按ctrl+c,ctrl+v收集资料；去地大看校长摄影联赛……再用一次省略号，我的错误和收获也在一起成长。

    在其他地方我不说，但在实验室，我觉得自己是个只拿不给的人。我拿走了很多东西，知识、思想、信任。但我什么也没有给实验室留下，这就是我的失落所在。在我什么也没有留下的时候，就要离开。老魏说，你是个负责的人。好吧，这也是一种价值所在。不敢奢望能做到像箫扬那样，不停的用自己的优势影响别人，让别人能从他身上学到那么多东西。我，什么也没有，留下的只有教训。嗯，我会把我的教训也告诉她们。

    并不痛苦，我那些小小的失落也会迅速消失。我跟老魏说，当我把钥匙给纯子时心里突然非常轻松。这种轻松让我有力量去做更多的事，比如我的考研，我的摄影。我一个都不会放弃，反而会走的更加安稳。因为有那么多人挡在我的前面，把我的苦恼给扫清了。脸上会升起自信的笑，因为你们，我一路都好。

    不抛弃，不放弃，这个09年，让我们都了不起。

    整个寒假都在安然享受。在即将结束的时候，弟弟的事却给了我狠狠的一击。在他最后答应说不再走了之后，我还是很难受。我不知道自己在做什么，就是这样。刚刚收到魏老师问我什么时候回去的短信，他说“狗家伙，你什么时候回校”，我看到就笑了。学校和家里是完全不一样的生活，或许我该回去了。重新全力充实自己，永远向前看。

    这个寒假写了好几次日记呢，呵呵，都是趴在被窝里写的。在奶奶蹒跚买给我的台灯下，我写下自己的心情和愿望。09年，我给了自己两个字，就是“勇敢”。以前的我，总是喜欢回头看，每年都要写总结，从来不为未来的一年定下什么计划。念旧念的太久了，丹皮你该想想未来该做什么了。

    考研，实验室，摄影，这些路你还是要坚定走好。

      理应和往常一样，写个统计学版本的“我的2008”，却没有心力。

      只是想说，理应成长了很多，却依然有很多不确定。

      但不会把今天的温暖当作08年的结束，而是当作09年的开始。

      这份温暖是箫扬的护手霜给的，谢。我会忘记那些不快，睁着眼睛走向09年。

      本来这个时侯应该睡觉的，却还是过来打了这些字。只望这最后的印迹留下，谨祝新年安好。