空央的软肋

    整个寒假都在安然享受。在即将结束的时候，弟弟的事却给了我狠狠的一击。在他最后答应说不再走了之后，我还是很难受。我不知道自己在做什么，就是这样。刚刚收到魏老师问我什么时候回去的短信，他说“狗家伙，你什么时候回校”，我看到就笑了。学校和家里是完全不一样的生活，或许我该回去了。重新全力充实自己，永远向前看。

    这个寒假写了好几次日记呢，呵呵，都是趴在被窝里写的。在奶奶蹒跚买给我的台灯下，我写下自己的心情和愿望。09年，我给了自己两个字，就是“勇敢”。以前的我，总是喜欢回头看，每年都要写总结，从来不为未来的一年定下什么计划。念旧念的太久了，丹皮你该想想未来该做什么了。

    考研，实验室，摄影，这些路你还是要坚定走好。

      最近心情很低落，好像笑着笑着都有哭出来的可能。

      这个时候开始觉得自己非常脆弱，非常想念一个人。非常想在电话里跟他大哭一场，然后听他说几句暖心的话，跟以前一样破涕为笑，继续乐观的生活。心底的那些悲伤，我想让它出来，可是出口在哪里。

      不要呆滞，可清醒的生活并不容易。    

    编完了稿子，还是想写点东西。不开心的时候，我就要写。

    前几天把签名改成了衣为蔽体。很纯粹的想到这句话，因为现在喜欢纯粹的生活，尽管我不知道自己离那样的生活有多远，但是谁也不知道我有多么渴望。可是，万劫不复，我越是渴望越是失望。穿衣服只是为了遮盖身体，吃饭只是为了饱腹，走路只是为了平和的心境。我是那么追求，可是我现在被不开心堵了，堵的我眼泪放在心里，笑容挂在脸上。我想我不应该每天只写痛苦，看到朋友的留言觉得不应该写痛苦，我是开开心心的李丹，我是很多人喜欢的开朗乐观的李丹啊。我以后要过团体生活，我发现自己在人多的时候比较容易笑。只要笑不就够了吗？

    今天下雨了，我心里暗暗高兴。去做体能测试时就不顾很多眼睛开心的说笑，我的几个姐妹在我身边我不能不开心。女人真的是情绪化动物，我尤甚。o(∩_∩)o...哈哈，我应该要自己学着笑吧，像关关说的，不想家人，不想弟弟，不想大肚腩，不想让我想要涌出眼泪的冲动。我那么爱生活，呵呵，如此爱生活。

    很多事情要开心，小记者的优秀啊、终于能摄影了啊、志同道合的朋友啊、姐妹异地的安慰啊……

    不是月光没有光芒，而是我眼盲。

    今天为谁喝了点酒，为谁想要泪流满面。

    其实本来很开心的，那么那么一大帮人去喝酒，虽然已是到了“07级”，但心里依然有期待。希望看到学子网的每个小朋友，从心里对他们有了感情。其实更希望借这个机会喝点酒，一个人跑出去喝酒的话实在太凄惨了。不知道喝了多少，只是知道很放纵自己，跟陌生的人说话，把自己当作老大不小，呵呵，感觉不错，终于不能再否认自己是学姐了。这两天我也不知道自己开不开心，只是在昨天晚上突然想念我哥，恶狠狠的想给他打电话，但是最后还是关机了，梦里有他，我不想承认，可是真的有。其实也不是什么大不了的事，只是放大了看感觉我好像还是放不下似的。误会了，不是放不下，只是偶尔会想起。我说这话确实是事实，可是很多人觉得我在骗自己似的，太夸张了。人真的能自己骗自己吗？我从来都明白自己的感受。客心说今天对我心灰意冷，我不知道改怎么样，我倒是希望全世界都对我心灰意冷了，哈哈，别人不会对我有希望，我也不会给自己机会。

    虽然放假也没有给家里打电话，因为我知道那个女的住到我家里去了，很讨厌，更像是绝望。因为事实证明那个女的在我弟弟心里超越了我们所有人。我自己倒是没有什么，我就是心疼我爷爷奶奶，我不会原谅我弟弟。他太对不起爷爷奶奶了。我什么都不想说了，所以我不想跟家里打电话，虽然我想说几句安慰的话。心底很想大哭一场，可是即便喝了那么多酒，眼泪依然不能光顾。弄得我自己都不知道喝酒是因为开心还是不开心了。大学不是我的理想国么？可是为什么我在这里还是有这么多无法自已的事情？拍照也拍的很不顺心，一直找不到感觉。以为自己很HIGH，但或许我真的逃避了很多东西。恩，我确实是个逃避现实的人，我知道。

    刚刚一学弟打电话来问我怎么样了，呵呵，没有怎么样啊。我是个消化系统极强的人，喝的酒早就醉过了。睡觉去了，明天就什么都好了。连自己都不知道自己是开心还是不开心，又能希望别人怎么样呢？哈哈，希望今天是场梦，醒了就都忘了。

有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了有什么大不了

我现在就是这样的心情~呵呵

从今天开始，我的BLOG真的不会再有你，这是最后一次听你的话。

      今天很疯狂的坐了四五个小时的公共汽车，呵呵，我觉得自己好厉害啊，从前半小时就会晕车的人，居然对武汉的公交车这么有免疫力，呵呵，好开心啊。

       不知道自己现在到底怎么了。安排好一切坐上了去火车站的汽车，幸福的、忐忑不安的，可是却被他一个电话赶回宿舍，其实当时也是幸福的——因为他说我们其实不算分手，还说今天晚上会给我打电话。这就够了，然后很幸福的跟着汽车颠回来，又很幸福的去超市买了5个面包，跟室友分享。只要觉得被在乎，我就感恩，谢谢我的他给我这样的幸福。哥啊，还是觉得你在身边好幸福啊。虽然我脆弱的神经都让我把持不住自己，在公车上哭了起来，很丢脸。可居然觉得，只要能够确定你在身边，我可以忽略自己的所谓付出。可以不管怎么样自私的把一切丢给温柔，可以不管如何说服自己逃课，可以不管在朋友面前念了那么久，结果灰溜溜的跑回来，这些我统统可以不管，但对你，对我们的感情，我怎么能放开不管。怎么才能不管。

     你说我非要把事情弄得不可收拾才开心，非要让你觉得怕我我才开心。怎么会呢，从始至终，我没有什么要逼你的意思，我想回家的原因很简单，就是想看看你到底怎么想的，你不是一直说我太相信自己的感觉了吗？所以我想亲眼看看，我想让自己去相信自己的眼睛。可是你不给我这个机会，你说你老爸回来了，晚上不能去接我，就算我说我可以在火车站等着你，等你明天来接我，你也说不行。我知道你会担心，会担心我一个人在火车站怎么办，可是你不知道，对我来说，怎么辛苦都不怕，我就是怕哪天你告诉我说我们之间什么都没有了，你说，李丹，我们完了。我简直无法想象那天会怎么样。我以前老是跟你开玩笑说，我最好的青春都给你了，我的初中、高中、大学，让你不要对不起我。其实想想看，哪有谁对不起谁呢？爱情这种东西，谁是将军或者士兵都没事，我其实不在乎。自己从来都做不到没心没肺，当了很多人的“大妈”，对你尤其罗嗦。嘿嘿，想想其实自己真是挺多事的。所以在你心里我就是那个唯恐天下不乱的人，我真的唯恐天下不乱吗？你说呢？

      想来真奇怪，回来的路上都挺开心的，看电影时也挺开心的，可是客心、温柔他们一问我，我就控制不了自己了，又把自己置于一种欲罢不能的悲伤中，眼泪也开始发达。不想这样，野兽被嘘寒问暖就受不了了，把自己搞得惨兮兮的，是我不想看到的样子。哥，你真的好坏啊，居然说如果我不把车票退了就让我妈去接我，你真的好坏啊，你明知道，我最不能伤害的就是我的家人，这个世界上我最对不起的人就是我的家人。我知道，你肯定会说我把问题想的太严重了，想太多了，可你应该了解我是这样的人，为什么不能做些让我不想那么多的事情呢？是不是我真的太自私，要求的太多了？你说你五月三十号前会来武汉，这次我不会像以前那么期待，也不会每天在我的朋友们面前念，只是安安静静的等你，还有十二天，你会给我什么答案？

     还是会让自己重新开始，放心，你知道我的坚强的。不想再做“祥林嫂”了，不想让自己那么快就老去，在我身边的这些朋友给了我很多爱，我要好起来，快乐起来，你看着吧。你希望我理性一点，可我不愿意，我愿意跟着我的感觉走，而且要一直走下去。

     从明天开始，面朝大海，春暖花开。

  

 

  今天因为很小的事情和哥吵架了。

  他说,他怀疑我根本不值得他疼。

  这句话对我的效用 ,就是在荒漠被冰赤裸的砸下来的感觉.孤苦无依。

  我大声哭着对他说,我应该把对他的心放在我妈、我弟弟、我奶奶身上，因为他们从来都不会考虑我值不值得他们疼。

  哭了，可依然在爱。

  我的爱情，该怎么办……