空央的软肋

    自从从家里回来，一直没有恢复状态。一堆作业等着我去做，考研的事情等着我去规划，可我却整日急躁不安，无法安心。电脑崩溃，不能上网，我就拧着非要自己弄好，结果到用了五六个小时依然于事无补。很久没有像今天这样这么不安和慌乱。无依无靠的感觉。

    我要记住的是以后怎么处理自己的情绪。现在离考研还有很久，我可以不看书，不学英语，但我一直让自己学习的就是学会如何调整自己。情绪是个麻烦的东西，像我这种要么叫喊，要么写字才能发泄的人，处理情绪是件奢侈的事情。因为我没有那么多时间去学校大门口大喊大叫，没有那么多时间动辄码字。而我已经清楚地知道，我的考研路上，对付情绪，是家常便饭。不担心自己会不够用功，不担心自己吃不了苦，只担心自己永远跟自己对抗。虽然双子座只要战胜自己就战胜了所有人，但每走一步，都是巨大的自我折磨。自我折磨，真的无人诉说。毕竟别人永远有别人的立场，谁也没有资格要求别人百分百，为你。

    混乱的另一个原因是对于怎么开始系统复习。英语和专业课一直让我犹豫不决，不知道从何入手。太过注重整体计划，反而让我停滞不前。英语黄皮书已经买了，也在当当订了一本专业书。我想让所有焦躁就此结束，重新开始，重新开始。

    箫扬去了宏村，我们都是重视仪式的人。打这种乱字是我的仪式，而宏村，是他的。让一切失望就此终结，我们都需要向阳而生。现在每次我想放弃的时候，都会想起他上次带我和史阳去新东方报名一路的轶事，还有那句“有志者事竟成”。竟真真成了我心中的力量。

    我知道，要温暖，要坚韧，赢人赢己只是迟早的事。

    今天和史阳在正大门大喊大叫了很久，喊的我嗓子都痛了。可心底的不开心到现在也不能放开。今天突然希望全世界都以为我死掉了，然后我就偷偷活着。

    影展明天开始了。这也是我能让自己放纵一下的原因。忙碌，忙碌，乐意忙碌，但是偶尔会非常不开心，非常怀疑眼前的一切。不能肯定自己，不能肯定身边的任何人。各种各样的人事，繁琐、混乱。尽管看到魏老师开心，心底也会非常的满足，可是这偶尔出现的不开心，在有些时候真的击垮我。今天确实是混乱的一天，但最后总算有了好的结果。但这好结果给我带来的喜悦最后又溃不成军。

    不停的人吵架。八婆，史阳，都是身边亲近的人。我真是个自私的家伙。后来打电话让史阳来正大门接我，我就在那大声读《这一代人的怕和爱》。朗读真是有解压的作用。等她来了，我们俩就很大声的“吵架”，就这样，这就是我们的交流方式。我觉得特别好。虽然我想安静，但却以吵闹的方式解决。其实我们谁也没有真生气，我们知道。

    我还是这个毛病，心情不好才会写东西。原本要坚持的每天记五个小幸福，夭折了。但博客以外的大多数日子，我是快乐的。

      别扭，我现在在网吧。连开机我都搞不定，旁边很多小孩，可我居然心中有怕，哎，这种地方真是没有安全感。

      归家多日。斗志沉睡，思想迟钝，以为每天吃到好吃的就幸福无比。今天早上和妹六点多起床出去锻炼身体，竟也心无旁骛的快乐。站在护城河边，新鲜的空气，悠然的老人，还有香甜的粽子。回到家中是爷爷奶奶慈爱的保护，他们都在无意的对我好。尽管有时爷爷会强迫我做一些事，可是我知道这是他认为对我好的方式。我收下，并接受。

      弟弟已经有了消息，但我不开心。因为他给我的留言中，没叫我姐姐，而且把家称为“那里”，他说他现在不回“那里”。这个让我很受伤。我给他留言说“弟弟，你不要忘记这个家”。我没有明说，我也没有告诉奶奶我的感受，因为我知道，语言会出卖很多东西。一旦我说出来，奶奶会比我更加难过。但是不管怎么说，爷爷奶奶这两天脸上的笑容多了。他们担心弟弟出事了，如今总算稍微宽心。在运城的那两天，我一直很忐忑。其实下了车，我就特别想回家。我很难受，说不清楚的难受。走在大街上，我都在想，如果能够突然遇见，那该多好。可是我知道这不可能，我们姐弟的默契不知道什么时候，已经丧失。

      弟弟，我走过了你走过的街道，见到了你曾经喜欢的女生，可是你不肯出现，你不想跟我见一面。那你就要按你说的好好工作，千万不要忘记这个家。回来的路上大伯给我讲了许多老爸的事，后来说到你还哭了。你的固执，你的孤僻，和老爸一模一样。你应该留在这个家，尽你该尽的责任。不要怪姐姐这样要求你，这本来就是我们的事。但现在姐姐只求你跟家里保持联系，知道你好就好。

      虽然在家暂时无事可做，可我知道短时间内我还是不能回学校。这或许是我最后一个暑假了。大三的暑假，我应该在准备考研了。虽然还是不能底气十足的召告天下我要考研了，但我知道，没什么意外的话，我会给自己一年的辛苦。获得爷爷奶奶的大力支持是我没有想到的，但心中还是有些不确定，我要慢慢消除。下周可能会去商丘电视台实习，我不能再睡了。

      给自己下达的暑期任务：

      拍一组家乡的片子，可以和奥运圣火在这传递结合拍摄；

      读书，苏珊·桑塔格的《论摄影》和PS；

      实习，提高自己的社会性。

      生活很难，但我会过的好。

    就是不知道你在想什么。 马上要考试了，你居然在杨同志家看了一部《独自等待》，真是拿你没辙了。

    从来没有觉得自己对考试那么没有底气过。每次懈怠，都搬出影展，搬出新朋友来当借口。够了丹皮。我知道你心里很纠结，因为你一再陷入同一个循环圈中。每一次都告诉自己是最后一次，到最后都说下次一定不会再这么做。

     刚小但叫我下去了一趟，我很干脆的下去了，因为我想到磨机在下面。我这个姐做的其实真够没有良心的。他记得我明天生日，送了我很喜欢的拙坊的东西给我。我不知道该说什么，心里五味杂全的。

    写不下去了。

    说我要强大起来你们谁也挡不住，我要难过起来谁也管不了，我要温暖起来你们就酸吧。

    丹皮，生日快乐。你要强大，要珍惜。

    在吴虹飞的博客上看来的，我欣赏的女的，欣赏的生活态度，欣赏的文字。我居然无可救药的让自己有了和她某些相似的情绪。我，在打听一个人。

　　那一天见了他之后，我睡着了。那是半个月来，我第一次睡好的觉。他不曾属于过我，他不曾爱过我。
　　 他说，你这些年好吗？
　　虽然我知道，他并没有我想的那么关心我。但我的眼睛还是湿润了一下。       

　　他说，2004年的时候， 我还打听过你。
　　我知道。他找不到我。因为他不懂得这个时代，这个网络的时代，找到一个人其实非常容易。但是他并没有找到我。他多么好，在这个网络年代，活得象一只浑然不觉的恐龙。。
　　如果他那时找到我，也许我已经完全不同。也许还是和现在一样。
　　感谢分别。因为在最年轻的时候，在还没开始的时候所有的感情都中断了，就没有了后来的伤害。
我有一点点愧疚他说。
　　我急急地要去宽慰他，我从来没有记恨过，想起来的，都是美好回忆。
　　他多么好，多么乖，多么懂事，按部就班，那么克己。那么努力和尽心。他依然那么好看。看见他的眼睛，他没有老去。
　　我就此转身走了。我知道我写下这些，是因为我知道我一定会忘记的。云无心出岫，没有比这样的一场感情，更为风清云淡的。我能做的只是好好唱歌，才能告慰那些充满遗憾的青春啊。

    QQ群在不停的闪，我不管

    心里突然空的很，我不管

    明天去省博物馆，踩点，准备拍照，奥运圣火来了

    我却突然觉得不自在

    离大部队很远，只能离自己近一点，再近一点

    圣火，六级，市场调查，期末考试，回家

    一步一步走吧

    宇宙是我身，我有何可防

   努力做好记录者，其他的我什么都不管

    丹皮，晚安

    本来要换博客的，可是终究是个念旧的人，还是喜欢在这里写字。很多天没有更新，今天匆忙的想写点什么只是因为心里有那团状的东西，不能随着春意化开。

    “你是一树一树的花开，是燕在梁间的呢喃，

    ——你是爱是暖，是希望

    你是人间四月天”

    那天在放学的路上，客心提到这“你是人间四月天”，一下子被感动了。于是看了很多有关春天的诗句，还是没有胜过对这句的喜欢。四月天下，我却不能在这四月天间向谁索取温暖。一个人走路，一个人吃饭，一个人上自习，一个人自怨自艾。告诉很多人喜欢这样的生活，是真的喜欢，可这背后有无奈。疲倦了不那么自在的日子，才能那么从容的一个人生活。

    身边的朋友状态好像都不是那么好，而我因为自己的原因也越来越没有办法心平气和的和身边的人相处。没有耐心，不会赞美，对自己没有信心，埋怨。我不喜欢这样的自己。我不要自己这样下去。今天偶然跟一高中的同学聊天，他居然说我一向积极向上。我很开心看到他这么说，或许是我一直以为自己颓气，庸人自扰。

    喜欢鼓励自己，这是对自己好的方式。我要对自己好。

    明天开始，继续做个积极向上的人。

    盛大的2008就要来了，可是我居然那么恐惧，这种恐惧，几乎是突如其来的。

    还有24个小时，结束与2007年有关的一切。明明想列出来要结束的东西，可是竟然无从下手，原来对过往，人才是最无力的。除了日历要换新的，好像没有什么我能彻底的摆脱掉。我压抑住的要从胸腔冲出的哭泣却始终没有那么强大，跑出出来，退不回去。而且不能与人诉说。

    翻出日记本、以前写的东西，想抓住一些和07年有关的东西。我想我应该把以前那个习惯保持下去，在岁末的一天，开始渐行渐远的回忆。可是脑子里很大的空白，对07年如何开始，早已忘记。

    三月，只是看到日记本上写的很短的一篇东西。是边哭边写的，因为有明显的泪痕。写给爷爷奶奶的，我说我要他们活很久很久，我说我会拿奖学金，会多打电话，这是我唯一尽孝的方式。所以这一年狠狠的学习，拿到了奖学金，给了爷爷奶奶骄傲。但其他方面我做的一团糟。爷爷九月因为弟弟生病，我什么也做不到，只有奶奶在那一个月迅速的老去。我无法想象爷爷生病的时候，走路都走不稳的时候奶奶是怎么扶着爷爷一步一步的挪动，可他们永远只告诉我好事。我可能还在吃喝玩乐，做该死的鸵鸟。想到爷爷奶奶，我脑子就混乱。

    四月，和温柔、希一起准备广告大赛的事。第一次参加比赛，虽然没有获得什么成绩，可收获很大。然后就是和哥无尽的吵架。

    五月，记得那在公共汽车上哭泣的时光，记得很对不起温柔。

    六月，记得考试，记得自习室。

    七月，记得分手，记得没有流泪。

    八月，记得弟弟的变化，记得那个我讨厌的女人。

    九月，记得爷爷生病，记得很恨弟弟，又很担心他。

    十月，记得回家，记得一个人在火车站坐了五六个小时，记得六月的短信，还记得客心告诉我她到了佛祖脚下都无法被感化。记得她和温柔去接我，我们走在汉口的街上，记得龙门粥铺的清粥。记得我的S6500。记得关关的生日。

    十一月，记得学子网的那些小孩，小翠、李金明、江姐、李保军，这些小孩给过我感动，记得新闻网六周年我们那完全自娱自乐的话剧，记得那是我多年后第一次上台表演。记得一个人在宿舍厕所里放声大哭。

    十二月，就是现在，不得不提的四级，不得不提的圣诞节，我都记得。更重要的是，还有一个张木木，很神奇的陪我玩。记得姐妹们的鼓励，记得老妈的三百块，记得很多温暖的事情，也记得很久都失去联系的弟弟，在哪里。

    文不成体，因为心绪不宁。离2008年，还有23个小时。