空央的软肋

     刚刚给老妹和老姐打电话，她们告诉我说，李阳去当兵了你知道不？我怎么会不知道呢，那天正好给奶奶打电话就知道了，我们家老七要去甘肃了，当兵去。一下子觉得家里真的没人了，弟弟走了，堂弟当兵，我和敏在外上学，老妹高三忙得很，老姐上班，那些曾经闹哄哄的青春，在我家忽而散场。那么冷，那么凉。但是依然很坚定的告诉老妹，我们这些人，出去转一圈，到最后都会回来。她笑了两下，说你说的好经典啊。其实是命经典她不知道。我告诉她我怎么觉得这日子越来越没有奔头了呢，心底那么绝望和压抑，老妹居然说你去喝点小酒啊，啧啧，跟我想到一块去了。就想起了《东邪西毒》里的那句话，水越喝越冷，酒越喝越暖。所以在喝酒之前，人的心都该都很冷吧？只有冷到极致，人才想要温暖吧。可见今天我并没冷到极致，所以向酒取暖的意念没有那么强烈。

    今天上了一下午的自习，导致我最后一刻因为MP3坏掉而烦躁不安，不想用崩溃这个词，崩溃多了，人心不稳。这年头，就需要心态平和。客心说重新认识我了，因为跳健美操的事变得很愤青。我只是找出口而已，但是现在很多事没有出口。比如弟弟的离家，我至今无法释怀。最近才知道真正的无法释怀，是连说都说不出。几次对朋友要好好说这件事，给自己一个出口，可是都没有成功，因为内心顿然混乱，无从说起，所以无话可说。这种能安心听我讲心事的人肯定是有的。只是最近内心孤僻的很，宁愿选择一个人晚上去操场上跑步，然后丢开书包，走路、唱歌，也没有找个人坐下来说话。可见说话这种事，是既对人又对事的。我变了很多，被逼的。原本以为会一直很恨弟弟，就像给爷爷奶奶说的那样，我一点都不担心他吃的好不好。可是这几天却无法控制的老是想他，还很没有出息的在他或许永远不会再开的QQ上留言，让他告诉我他过得好不好。

    摧枯拉朽的想念我们全家小孩住在一起、玩在一起、打在一起的样子。老姐说你放假赶快回来，一刻都不要多停留。怎么会多停留一刻，她不知道，我的心被揪的，四面八方的。早知道应该选择在商丘师范读，如果我在那里读，很多事情会很相反，比如弟弟不会走，比如和哥不会分开。不过就像妞说的，这是注定的。命，注定才完整。世事洞明，不与抗争，可于我是无力抗争。

    天杀的，今天我连写东西都混乱的很，完了，写都好不了，只有床才能解救了。我他妈的不想这么被动。不写了。转妞写的几段话，让我今天心情不好的导火索之一。

     我常常觉得自己的人生已经有了既定的轨迹，仿佛一些人注定要走出我的生活离我而去而某个人又在前方等我去遇。我相信命，相信注定，所以任由生命一再的潦草却从未想过要改变。估计我再这样讲下去你可能会认为我快得道了，但确是我内心的想法。我们走过一段，就被命运设计，所有以为自己能决定的其实都是命运在决定你。

    妞挺不错的，很豪爽，人不仅豁达，还豁牙，一嗓子话如雷贯耳，气量非凡。这样的人应该是命运安排在某些时候让你遇到的，比如某个生日饭局上坐你对面一说话仿佛一口唾沫都喷你脸上的。跟我很合拍，很多想法跟我很像，即使很少当面儿跟你说过很多话但却让你感觉很熟，仿佛小时候不小心拌了她一交然后她牙齿碰门槛上结果半颗牙就缺失在了记忆里似的。

    我写出这个句子的时候都很惊叹，这形容估计没几个人能想得出来。

     这一年又将过去，时光就这样如斯夫在你眼前流走，你最绚烂也最花样的年华从何年开放又会在何年凋零。这一年有多少人找到了姑娘终于给了自己多年的寂寞一个交代，又有多少人失去了原想一辈子跟定的人从此悲喜自尝冷暖自知。这句话我自己写出来都想哭，可能是因为喝了酒的缘故。

     他还说，真想快点下场雪，我也这么想。

 

    自从买了安妮的素年后，一直爱不释手，在最短的时间内读完，在以后的时间又慢慢品味。每次拿起来都有一些新的发现，现在这本书已经充满了我的印记，嘿嘿，喜欢这样读书。喜欢她已经三年多，跟着她一起由那个有些暴戾的女子变得安和。那么开心看到她要做妈妈，是很幸福的吧。从来都觉得写东西写给别人和写给自己看是不一样的，只有安妮能明明是也写给别人看却让人觉得这个世界是她的。在网上找不到我喜欢的一些话，现在有时间有心境，我愿意把它打下来，呵呵，给自己。

而我不知不识，未曾为这繁华富丽心生了惊怯。

孩子们的童年必然和大树有关。

它的青苔幽幽，流水潺潺，它的白砖黑瓦，樟木香气，它的窄长石巷，昏暗庭院，它的万物无心，人间情意。

我欣赏来自男性的能量、性格和智慧，不喜欢太为女性化的女人。略微有些邋遢和中性的女子，似乎更具备质感。

如果没有做到伤害，做到破坏，做到摧毁，就不够具备明确的自身存在感。

一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。

人的故乡，是他不能再回去的地方。

人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心中有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。回到自己的使命之中。

世间的晴朗风月，如同一种静默的昭示。

世界空阔，你总在底处。而这是一件郑重的事。

如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。

我曾经在此衍生和维持过的一切，在离开的时候就已全部终结。

很多人长大以后的一个坏习惯是，越来越强求一切需与自己对应。若无对应，就回避和拒绝。

“你是个聪明人，应该走出去，人应该享受这个世界，而不是企图理解这个世界。”是一句电影里的台词。

男人的爱，比女人单纯。他们没有自相矛盾的东西。沉迷了不可自拔。失去兴趣了也便就索然寡味。因为单纯，所以也更残酷。

真正有趣的男子，他应该知道怎么修理草坪，耐心种一盆花，养活一缸鱼，手工做一个木书架，或下厨煲出一锅汤。这一切远胜过在酒吧呼朋唤友，左拥右抱。他应该是安静的，不多话。多话的男人多有儿童的幼稚心态。但他却又保留童真，那是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右界定，来去自如，生性潇洒。  专注工作，并且独具一格。用一生来做对和做好一件事情。内心分明他的取舍和执着所在。干净，健康。挺着肚腩或骨瘦如柴的男子终究不好看。经常健身和运动的男子，心态平和，身上有均衡有力的肌肉，这是讨人喜欢的。他可以从一而终只喜欢粗布裤和球鞋，但简单的衣服穿在身上自显得风清月朗。他的感情显得有重量。

男人性感的定义是，女人愿意与之生儿育女，成为他的妻子。

对喜欢的东西沉着镇静，内心笃定，这也是自信的一种。要或不要，又有什么关系。

少女像墙头蔷薇一样绚烂天真，是人间的春色。成熟之后的女子，就当接近树的笃定静默。她们的存在，是对活色生香世间的恩惠。她们稀少而珍贵。

我对爱的理想，是要做回小小的女儿，寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。

要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。

寂寥的人会嗅闻自己手指的气味，它记录着他所做过的一切细节。

等你纯净，再给你下文。

所以，何必留恋，何必寄予对方长久的厚望。拥抱之后，一拍亮散，彼此相忘。这就是过路客的方式。

流离失所和寄人篱下都不是轻易的事情。

不要做别人的偶像。不要被参观。

周围演戏的人够多了。

保全感情的途径，在于退而守之。

需要一个角落，使人感觉似乎站在世界的中心。

“心有猛虎，细嗅蔷薇；盛宴之后，泪流满面。”

但是一个不靠岸的人，能够一直游泳，直到筋疲力尽而死吗。

将死于竭力，而不是窒息。

重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花木椅。

一个人能持有保持沉默的权利和空间。这是一种骄傲。

你所有的过程都是法西斯的，但目标却是柔情的。

天分，天性，从来都不需要发言和解释。

世事洞明，不与抗争。

长路且行且远 心里有着单纯而有力的意愿。

可见，死对有些人来说，是他的底牌。

可选的那么多，彼此多差不多，又何必为你赴汤蹈火。
   

    这些话，暂时用来记录我所有的感受。

        现在越来越相信一句话，在中国没有对不对，只有你服不服。

为了迎接什么李宁杯，学校紧急调动了几个学院的健美操班在大周六的上午训起练来，据说还荒唐的把一些男生也调过去了。占用我周末我就不说什么了，问题是连个招呼也不打，我们无缘无故的当上了所谓“足球宝贝”似的的角色。而且老师也没有说安慰或者鼓励我们一下，而是说“如果你们到时候搞砸了，就等着挂科吧”。我想学校根本没有搞清楚一个问题，是我们在帮他们的忙，是我们在牺牲我们的周末，牺牲这四级之前的宝贵时间，在帮他们挣没完没了的面子。我们的权利何在，为什么我们随时待命，还要受到威胁。

这个问题让我气愤的地方有三点：

一、没有事先通知好，说是领导检查，以为只是签个到就完事，所以很多同学没有吃早餐。让我们像什么似的从九点跳到了12点。是，中间发了一次水，名曰“五人一瓶”。一瓶水是不是600ML，假使用120ML的水算他用一瓶水买我们一个周末的早晨，到底谁亏了，鬼都知道！！

二、没有问我们愿不愿意。中国没有人权，爷爷都是从孙子变过去的，我们是不是先从当孙子开始，慢慢变成顺从的爷爷。如果我们不愿意，学校没有任何理由说什么，凭什么他们就认为我们愿意用那么多的时间当孙子呢。那些在看台上颐指气使的“领导们”，自始至终没有和颜悦色的说一句感谢的话。他们当爷爷当得真舒坦，可是我们的心情不太好。

以前我认为，我都是大学生了，我有我自己的权利。但是越来越发现，站的越高，才发现上面有多少踩着我们的人。人知道的越少，害怕就越少。我们现在知道的太多了，阿谀奉承、潜规则、人情世故，可是这些东西到底是不是我们要的呢？

三、接下去还要占用我们上课的时间去练。周一体育课练，应该的，可是周一下午还要去，肯定要练一下午了。本来说周四下午的，我们说下午有课，他们就直接说学院请假。还好我们是上毛概，就算了，可是如果是专业课呢？我们交了钱是来学习的，不是来陪你们跳健美操的！而且四级越来越近了，凭什么我们要陪你们在这种时间瞎搞！是什么原因我们要跳，是什么原因我们要卖给你们时间，你们解释给我们听啊！而且我们“卖”给你们时间，你们给了我们什么？一瓶水？荒天下一大谬！鬼也没有见过那么大的笑话！我承认，一个好处之一是健美操二级不用考了，行行好，我们浪费在这上面的时间别说二级，三级我都学会了！见鬼的好处！

另外还有一个极度让人愤慨的是，说到时候跳健美操的衣服给我们，跳完以后还要再收回去。没有人稀罕他们一套衣服，只是这种“吝啬”让我觉得很不屑。

李敖都说，人只有在暴动、选举、鼓掌时有用。我们现在是为了给学校挣面子，也是起鼓掌的作用吧，我们可真有用啊。

我气愤，可是很悲哀，因为从来没有勇气去彻底反抗。逆来顺受，千古箴言。唯一能做的就是发泄出来，然后在训练时边骂人边想，我也不能给学校丢脸。

 

    编完了稿子，还是想写点东西。不开心的时候，我就要写。

    前几天把签名改成了衣为蔽体。很纯粹的想到这句话，因为现在喜欢纯粹的生活，尽管我不知道自己离那样的生活有多远，但是谁也不知道我有多么渴望。可是，万劫不复，我越是渴望越是失望。穿衣服只是为了遮盖身体，吃饭只是为了饱腹，走路只是为了平和的心境。我是那么追求，可是我现在被不开心堵了，堵的我眼泪放在心里，笑容挂在脸上。我想我不应该每天只写痛苦，看到朋友的留言觉得不应该写痛苦，我是开开心心的李丹，我是很多人喜欢的开朗乐观的李丹啊。我以后要过团体生活，我发现自己在人多的时候比较容易笑。只要笑不就够了吗？

    今天下雨了，我心里暗暗高兴。去做体能测试时就不顾很多眼睛开心的说笑，我的几个姐妹在我身边我不能不开心。女人真的是情绪化动物，我尤甚。o(∩_∩)o...哈哈，我应该要自己学着笑吧，像关关说的，不想家人，不想弟弟，不想大肚腩，不想让我想要涌出眼泪的冲动。我那么爱生活，呵呵，如此爱生活。

    很多事情要开心，小记者的优秀啊、终于能摄影了啊、志同道合的朋友啊、姐妹异地的安慰啊……

    不是月光没有光芒，而是我眼盲。

    今天为谁喝了点酒，为谁想要泪流满面。

    其实本来很开心的，那么那么一大帮人去喝酒，虽然已是到了“07级”，但心里依然有期待。希望看到学子网的每个小朋友，从心里对他们有了感情。其实更希望借这个机会喝点酒，一个人跑出去喝酒的话实在太凄惨了。不知道喝了多少，只是知道很放纵自己，跟陌生的人说话，把自己当作老大不小，呵呵，感觉不错，终于不能再否认自己是学姐了。这两天我也不知道自己开不开心，只是在昨天晚上突然想念我哥，恶狠狠的想给他打电话，但是最后还是关机了，梦里有他，我不想承认，可是真的有。其实也不是什么大不了的事，只是放大了看感觉我好像还是放不下似的。误会了，不是放不下，只是偶尔会想起。我说这话确实是事实，可是很多人觉得我在骗自己似的，太夸张了。人真的能自己骗自己吗？我从来都明白自己的感受。客心说今天对我心灰意冷，我不知道改怎么样，我倒是希望全世界都对我心灰意冷了，哈哈，别人不会对我有希望，我也不会给自己机会。

    虽然放假也没有给家里打电话，因为我知道那个女的住到我家里去了，很讨厌，更像是绝望。因为事实证明那个女的在我弟弟心里超越了我们所有人。我自己倒是没有什么，我就是心疼我爷爷奶奶，我不会原谅我弟弟。他太对不起爷爷奶奶了。我什么都不想说了，所以我不想跟家里打电话，虽然我想说几句安慰的话。心底很想大哭一场，可是即便喝了那么多酒，眼泪依然不能光顾。弄得我自己都不知道喝酒是因为开心还是不开心了。大学不是我的理想国么？可是为什么我在这里还是有这么多无法自已的事情？拍照也拍的很不顺心，一直找不到感觉。以为自己很HIGH，但或许我真的逃避了很多东西。恩，我确实是个逃避现实的人，我知道。

    刚刚一学弟打电话来问我怎么样了，呵呵，没有怎么样啊。我是个消化系统极强的人，喝的酒早就醉过了。睡觉去了，明天就什么都好了。连自己都不知道自己是开心还是不开心，又能希望别人怎么样呢？哈哈，希望今天是场梦，醒了就都忘了。

    这次国庆回家看电视有三大发现：一是央视在轮番播放明星为奥运树新风的广告，全民提高北京“软形象”；二是我亲爱的鲁豫居然代言美宝莲，我真诚的希望是我眼睛花了……

    在我印象中，美宝莲广告的代言人一般都是外国美女，迷离的眼神，充满诱惑的嘴唇。这与美宝莲华丽、妖艳、魅惑的产品直观形象非常吻合，因为其广告的水准，在我心里一直是档次比较高的一款化妆品。她的目标受众应该是追求时尚的白领阶层，但个人认为绝不是知性女人。所以在看有鲁豫、刘璇还有一个我不知道的女人参与拍的广告之前，我一直觉得美宝莲的产品定位非常清晰，但在这之后我就完全不知道她想针对谁了。

    一直很喜欢鲁豫，因为她的知性气质，温文尔雅、高贵大方。她可能是在内地所有综艺节目中唯一能抢明星风头的主持人，很多时候我会因为想看她而打开她主持的节目。可是看到她在美宝莲的广告中有点“装”出来的妖媚时，我还是深深的失望了。我相信鲁豫是一个有自己的判断力的人，她难道不知道美宝莲这个品牌不适合她吗？一个代言人的作用应该是稳定和提高品牌形象吧，可是鲁豫让我觉得她动荡了美宝莲的形象。只能说，美宝莲和鲁豫都瞎了眼睛！

    不知道美宝莲是不是要改变其在中国的广告策略，是不是想要用中国的明星来聚敛人气，之前有了章子怡。可是她这次华丽转身不但没有转好，我还觉得她摔了一脚。难道要走玉兰油的路线？什么张曼玉、林志玲、宋慧乔、张韶涵、范冰冰、袁泉、周迅、郭梓慧 ，reborn组合，感觉稍微有点名气的一起上。但是同样是走多代言人路线，玉兰油的产品区别是非常明显的，她是高中低档全有，而且既能走吸引成熟女人的路线，又能做年轻的代名词，这为她的广告开了很宽的路，美宝莲显然不能一下子就从超级模特到运动员、主持人齐上阵。显然贻笑大方。

    刘璇我就不多说了，她一运动员，即使现在混迹在娱乐圈也摆脱不了她给人的运动员形象。美宝莲+运动员，哎呦我的天！

    这句话在昨天还是“要求的少，真的会快乐哦~~”；但今天我只能很傻的去启发自己，启发自己，让自己去这样做。

    是好久没有写博客了，有次跟六月说心情不好的时候才会写博客。可是最近心情其实真的很差劲，却一点写博客的意思都没有。今天之所以能坐下来写写，是因为电脑中毒，呵呵。其实讨厌现在这种有泪流不出的感觉，怎么变得跟客心一样呢？满腹的忧愁，可是我说不出来，你要我怎么办？沉浸在现在这种状态中很久都没有出来。

    今天结束了民大在线的笔试招新。说真的我没有做什么事，我永远站在下面接着上面的人给我的话，从来不觉得这样有什么不好，因为知道自己能做什么，不能做什么。但是最近居然有种想捍卫一些感情的冲动，突然想让自己强势一点，希望自己强势一点，以珍贵我唯恐消逝的留下的动力。非常难过，因为越来越多的人散场。在新闻网我从来都把自己当作05的人，而在这帮05的里面我过去认为我们每个人都彼此理解，尽管和每个人不是都像和客心、六月那样的感觉，但依然认为我们永远在一条线上，一个角度上。我们能够相互珍惜。可现在，发现是自己在一厢情愿。一条短信里的感叹号都能够触痛我，不要说本来抱得紧紧的战友，现在却被一堵墙隔了起来，这种分割感，我不能接受。还有06的是是非非，我从来没有什么领导的角度看问题，没有什么大局观，但最近听客心和六月说的那些事，让我有种想逃离的感觉，对，想逃离。从什么时候开始有这种感觉呢？大概是拉歌比赛吧，很多东西从那个时候就开始潜移默化的改变。所谓的总结我至今没有去写，看着温柔写了2000字，我其实心有不甘。我觉得没有必要这么做，追究责任不是这样的方式。感觉现在我深爱的家正被一些框框裱起来，四分五裂的，表面上又如此完整。申莉说我们不能靠感情做事，但是我这么就是这么顺着自己的感情走呢？不想改，也绝不会改。我没有客心那样清晰的逻辑，永远知道发生了什么，我总是后知后觉，但是我有种被保护的感觉，呵呵，很奇怪，就是因为后知后觉。

    刚刚客心来找我，我告诉她看到她我觉得很委屈。就是这样，我只会对她说这句话。同样我看到她受委屈会非常难过，但是我什么也做不了，我不会做。我还说，肚子里都是泪水，流不出来。我想回家。我真的很想回家。我想我奶奶、爷爷、妈妈、弟弟、老姐老妹。客心要到黄梅去寻找安宁，我回家就可以了。为什么现在不会哭了？

    我对托说，我对你非常的失望，其实我是对爱情非常失望。关、托，我心里百分百的模范夫妻突然分手了。那天跟托说话时哭了，因为自己是那么想让他们两个在一起，我是那么渴望看着他们幸福。可是男人真的没有一个是好东西，托自己也这么说。发现自己不会再像以前那样憧憬爱情了，很难再相信什么，让自己去怀疑很多东西，以免受伤。我是那么自私，我就是自私，你能拿我怎么样？我不会再把自己置于痛苦之中，所以开始不去想那么多，不再相信那么多。丹，不要给自己任何机会，其实本身你任何机会都没有。只要安于现状就可以，不要奢求任何东西。只是很心疼关关，但是她哭的时候我一次都没有哭。因为我觉得不值得。关关那么好的一个女生，却让她承受那么多的痛，是谁，那么冷酷？

    前两天中秋，在想哥会不会给我发个短信。我没有希望他发，真的，只是想了一下。很多东西已经释然，只是一些伤害已经扎根，我不敢回望。我留恋的不是我哥，只是我们的8年。希望他一切都好，真心的。原来转了那么大的一圈，我爱的只是数字而已，数字，这么让我那么痛呢？

    我能不能大叫呢，已经下肚的250ML啤酒已经在肚子里有了化学反应，很好。我不是借酒消愁，因为我不是男的，我只是觉得我应该做一点事证明我心情不好，就像失恋一定要淋雨一样，只是证明给我自己看。

     仰天大笑，我换发型了。

     刚刚开着QQ聊天，一个是听一个走到尽头的故事，一个是一份刚刚开始的爱情。这让我打开了博客。呵呵，内心无法安好。

    这么久了，一直在孜孜不倦的改变自己。不管是对待身边的朋友还是家人，还是我的回忆。让自己宽容一点、坚强一点、现实一点。可我依然发现自己在一些晚上睁着眼睛，疯狂的失眠。然后回忆，然后一遍一遍的听《如果爱下去》。我告诉客心，我在听《如果爱下去》可是我不是在失恋。我告诉所有人，我不是在失恋，确实不是。可我老是想如果我哥在就好了，我怎么这么没出息呢？那些和爱情有关的事早就不再了。这几天出去和这帮人聚会，六月生日，小但烧钱，很开心很开心的。我是真的在笑，为他们的贫嘴，为他们无厘头的玩笑。六月生日那天，没喝酒，因为觉得前几天那次喝得太过分了，今天就收敛一点。可是我发现我不喝酒的话就很不开心，当时就很不开心，很不痛快。但是后来跟六月啊、客心啊、熊猫啊、申莉一家啊、小但啊他们打下球，在学校的小树林聊天就开始开心了。觉得有这些个朋友在身边真好。尽管家里的事情让我很担心，弟弟让我很担心。可是人能在某些时刻可以忘记不快不是比什么都好吗？六月的生日，饭局没有什么深的印象，但小树林，真的让我觉得开心。      还要在这里恭喜一下小但。虽然他自己都不确定，但是原谅我的一厢情愿吧，我就是认为他已经谈恋爱了。为什么这么想看到他谈恋爱呢？不是怕他烦我什么的，事实是他一直在我身边陪着我。虽然我跟他说话都是大呼小叫的，但是我其实很珍惜他这个朋友。我想让他谈恋爱，这样我们俩就不会老是在一起，这样显得我很不坚强。所以我希望他谈恋爱，我要一个人，证明自己很坚强。哈哈哈，终于这样了，原谅自己的自虐倾向，我就是喜欢这样，就像我喜欢献血一样。这是我对于自己的坚持，所谓的“固执”。朋友是放在心里的，反正我给我的朋友们最好的祝福。都要好。

    弟弟还在山西运城亚茹那里。我希望他赶快回家。

     希望爷爷早日康复。

     希望朋友开心。

     希望自己有毅力。

     今天换的发型，记住它的样子。去睡了~~~