空央的软肋

学校心理测试的结果，很好，我很正常。

很久很久没有这样来上网了，带着一种娱乐的心情来。因为今天是2006年的最后一天，不敢不来给她留个纪念。散了，依然想留下。

先感谢一下老天，我很尴尬的站在这间机房里等了10多分钟就等到了这么一台舒心的机器，感谢，皇天不负有心人。

呵呵，好像我的2006年就是这样子的，在等待，等待和感恩中度过。庆幸这感恩二字留在我身边。我在想自己的幸福。

 一月。在这个月的31号，我的世界有点荒诞。我叫了6年哥的人，成了我的男朋友。暗恋过他，放弃过他，祝福过他。可那一天，我在电话里点头了，点头告诉他，我们可以在一起了。我跟朋友说我和我哥的故事可以写成一部小说，小说是复杂的东西，我们的感情也一样。不管怎么样，这样的2006年开始，虽然荒诞，但依然让人充满期待。至少这一年来我的爱情记忆美好无比。哥，我最美丽的依靠，尽管我在武汉，他在商丘。可以对着电话大声哭半小时，告诉他我想家，可以无赖得让他哄我，即便是我自己的错，可以因为他的一点点责备就哭得昏天暗地，直到他说宝贝别哭，我该拿你怎么办才好……我是我哥的宝贝，我很庆幸。

二月。记得很清楚的就是因为太听老师的话，10号就跑到学校来了。我和关关两个女生就跑到网吧玩通宵，和哥聊了一个晚上。关关，我在这个大学的巨大依靠。还有她男朋友阿托，很喜欢他们。两个天枰座的人，一样体贴。感谢老天让我认识他们。嘿嘿，关关烧饭很好吃，阿托经常请吃饭，我怎么那么幸福呢？！你俩给我听好了，那次我们在大购阳台说的话可不是随口说的，我李丹是你俩的见证人，从过去到未来，我都要在你们身边。快点毕业吧，毕业你俩结婚了，我就可以到内蒙古当伴娘了~~~~

三月。我家阿兔过生日。她请我，关关，托，小四在荆楚雅阁吃饭，我买了个蛋糕给她。别看这丫头平常看起来没心没肺的，男朋友换的次数让人数不清，可她对朋友真的非常好。率真，不斤斤计较，单纯，是我喜欢的类型。所以我平常这么吝啬的人还想着要送蛋糕给她，嘿嘿，她是多么幸福啊~~尽管现在这丫头跑外语学院去了，但依然是我心里有底的朋友。就是那种她来我宿舍串门时，只有看着她的背影消失在楼道口，才能安心进宿舍的人。如今能让我这样的，只有她，关关，客心。

四月。模糊。

五月。老妈生日。我妈是我无论如何都不会忘记的人。从十二年前，我就知道，奶奶，老妈，弟弟，是我的神。少了他们任何一个，我都活不好。妈老担心我长大会不孝顺她，怎么会呢？有谁会不对自己的神好啊。中午给奶奶打了电话，听奶奶的声音备感温暖。爷爷居然让我多穿点衣服。谁说的来着，老年人最小孩。相信。心甘情愿。弟弟对我有恩，我知道他为我受了很多苦，愿意替弟弟不快乐，我现在只能希望他快乐，然后健健康康的。那些恩，我用我的以后来还。

六月。第一次有那么多人给我过生日。新闻网，我大学的一个家，坐在民博的草坪上欢颜。尽管这个家现在有点动荡，可我依然满怀信心。客心，六月，是我在这个家里最大的安慰。六月这个人我很佩服，很自然，很洒脱，很善良，很行动派，很敢做敢为，所以很喜欢。是我心里有底的朋友。

七月，八月。热烈的暑假，热烈的爱情。

九月。走完预科，正式成为大一新生。发现自己真的老了好多。看着那些年轻的脸，我的年轻哪去了？很多人叫我学姐，开始的时候很排斥，可现在已经安然了。人不服什么都行，就是不能不服老。还当上了学子网的编辑。鼓掌鼓掌。

十月。武汉依然很热，热得我整个人动荡不安的，不是很快乐。发现自己变得很坏。斤斤计较，嫉妒，心胸狭窄。从来没觉得自己的交往能力那么差，让我很痛苦。埋藏在心里的自卑涌现了出来。我是一个很自卑的人，一直在寻找消除自卑的方法，发现除了靠自己，什么心灵鸡汤都是没有用的。

十一月。忙忙碌碌的一月，却是空白一片。

十二月。即将过去，却又即将开始。

对着电脑打字真是痛苦，我的大脑已经开始混沌。刚才高中同学打电话来祝我元旦快乐，呵呵，我是真的很快乐。

最后说一句很俗的话，愿我爱的人和爱我的人都健康快乐~~~~爱你们

    我的世界里有三种人：一种是路上遇到，要大喊大叫打招呼的人；一种是那招呼可打可不打的人；一种是我必定会装作看不见的人。我希望我的世界第一种人多一点，可显然，第二第三种人到处泛滥。

    刚写好的东西被我搞丢了，只剩下上面那点。这样的意外让我很受打击。想拔头发的感觉。怪不得我哥说我有病，我真的有病。想喊出来，可是没有人给我这样的天下，我只能窝在自己的小世界挣扎。疯狂蔓延，悲哀无处躲藏。

    最近看了一本书〈娱乐至死〉很受启发。媒介即认识论。多年以前，我从来没想过自己的心情可以写在电脑上。发达了，堕落了，死了算了。心情不娱乐。

    驻笔。

  今天因为很小的事情和哥吵架了。

  他说,他怀疑我根本不值得他疼。

  这句话对我的效用 ,就是在荒漠被冰赤裸的砸下来的感觉.孤苦无依。

  我大声哭着对他说,我应该把对他的心放在我妈、我弟弟、我奶奶身上，因为他们从来都不会考虑我值不值得他们疼。

  哭了，可依然在爱。

  我的爱情，该怎么办……

人生如戏，这个戏包括相声。所以北野武以相声作为他的《坏孩子的天空》的开篇就是要告诉我们：他要诉说人生，诉说青春。

    这部片子拍摄于1996年，很遗憾十年后的今天才和他见面。故事的情节很简单：两个高中生，两种短暂的迷失，却又回到同一个起点。影片的最后，新志依然用单车载着小马在他们久违的校园转悠，日本的寒冷让他们脸上的沧桑突显，新志问：“小马，我们完蛋了吗？”“笨蛋，还没开始呢！”小马给了成长最好的解释。你的新有没有觉得被暗涌亲吻了一下？浅浅的疼痛，默默的哀伤。

    其实整部片子都很安静。北野武只是在安静的将一个故事，一个诗意青春的故事。即便一向在学校勒索同学，对老师也毫无畏惧的小马在挨打时，也是一声不响的。不叫嚣的青春，不代表没有行动。倔强的日本人总是不露声色的。小马第二天毅然决然的去学拳击，连、好兄弟都没有告诉，就是一个证明。北野武是可以用他的片子告诉我们日本的文化的，有人称他为电影界“日本现代武士”，除了他的暴力美学，他的“大日本”概念似乎也若隐若现。

    片中的新志（安藤政信饰）是一个让人疼惜的角色。眼神中满是不愔世事纯真。从一开始到最后都是小马（金子贤饰）的小跟班，甚至跟着他去勒索同学。但也许会有人觉得：他只是一个小孩，也许他自己都不知道自己在做什么。迷惘而真切的延伸，充满闪烁的忧伤。他的青春不耀眼，却很让人疼痛，就连笑一下都有无助的颜色。最终因被坏人诱导，离开了他的拳击舞台，但我是喜欢这样的安排的。始终觉得新志是一个天使，不想让他参与任何残酷的竞争。依然纯洁是至死不渝的梦想。

    新志是浅蓝色的，有点脆弱有点梦幻；小马则是墨蓝色，有种不羁的早熟，黑色幽默般的幼稚。当他和新志为了去看***而乔装，在没有成功而抱怨时，都在告诉我们他们只是迷路的小孩而已，冲动、莽撞、张狂但是纯真。即使他们翻了那么多错误，最后你也会轻轻说一句：噢，原来是成长！人只要在成长就可以被原谅。

    有人说这是北野武半自传的影片，也不无道理。对于相声演员出身的他，而最终能成为世界知名的导演，过程中间的坎坷又有谁知道。所以每一次感到沮丧时，只要轻轻告诉自己：笨蛋，还没开始呢！你就会发现一切只是成长的痕迹而已！

    越伤痛越成长。到那一天，你的青春就是真正天空的颜色，明媚，而且充满理想！

    很少这么大早上的打开电脑。心突突的跳着，不安，不安。昨天半夜一个很喜欢的杯子碎了，我连全尸也没有看到，只有张希帮我留下的一块残壳。这个杯子我寄托了感情的，就像先前十三在我上大学之前送我的那个杯子一样，虽然断了个把子，我却仍然执着的把它留下来。衣不如新，人不如故，对这句话有些偏执的信任。

    今天是高考的第二天。媛媛正奋斗在考场里，敏和梅应该在考场外等候她出来。我们家这几朵姐妹花，现在还能这样开着， 我真感激。看到BLOGBUS发起的最新话题，是你相信女人的友谊吗，开玩笑，我当然相信。想想这么些年过去了，不管我伤什么心，陪在我身边的不还是女人。身边的友谊，现在是我最宝贵的东西。曾经对爱情的希冀和幻想，被现实抹去，被友情安抚。那个叫胡安冬的男人，本就该随着圣火离开武汉，而离开我的生活。“感谢分别。因为在最年轻的时候，在还没开始的时候所有的感情都中断了，就没有了后来的伤害。”没有得到，就永远浪漫。

      最近宿舍发生了喜事，我们史阳同学终于赶在变成蔬菜之前把自己嫁出去了。可是说实话我不知道这事情是不是像我想象的那么美好，因为她并不确定自己对他的感情，至今。好吧，我承认我内心有所觉察，她并不喜欢他。只执拗的告诉自己，她只是要去习惯这个过程。内心依然想要他们好。另外一件比较打击我的事就是张希和小胖子。之前一直以为他们多么好，我多么羡慕，可是这两天才知道，张希对他的感情，早没了，或者根本就没有过。浩浩荡荡的异地恋，这次以女生的“变心”（姑且原谅我这么说吧）告终。当知道这些事实时，我一个人躺在床上，心中无比气愤，我气的是他们这场恋爱的假象。原来我心中一直相信的喜欢就在一起，不喜欢就分开的恋爱，早就不存在了。我想骂人的，因为如果不喜欢，为什么要勉强在一起。可后来我想起《奋斗》中米莱看到华子对春晓一见钟情后才觉悟她和陆涛都是普通人，而普通人相爱或者分开，都是在正常不过的事了，才放下对陆涛的感情。原来感情的事还真的没有什么可以较真的地方，或进或退，全凭自己心愿结束。我真高兴，因为我觉得自己拥有过比她们都纯粹的感情，爱就深爱，分开就不再回头。这让我发自内心的引以为傲，还是喜欢飞蛾扑火的爱情。

      最近一直在忙奥运圣火影展的事，虽然没有帮什么大忙，可我内心欢喜。尽管还是为六级的事忐忑，可我想事总不能两全。这些欢喜，新闻网再也给不了我。

      趁时间尚早，收拾收拾情绪，我又要上路。